Секс, он и в армии – секс
Сборник анекдотов
Иллюстратор Женя Маркер
Составитель Женя Маркер
Редактор Евгений Августович Кащенко
© Женя Маркер, иллюстрации, 2017
ISBN 978-5-4485-1814-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
…
Этот сборник пошлых армейских анекдотов из далёкого советского времени я составил в конце прошлого столетия. В девяностые годы тонкая брошюрка мгновенно разошлась по рукам. Сегодня на платформе РИДЕРО появилась возможность опубликовать собранные мной армейские анекдоты с эротической подоплёкой и моими же карикатурами. Улыбнись, читатель!
О поручике Ржевском
Офицерское собрание. Все ждут полковника. Прибегает молодой корнет и говорит:
– Полковник просил передать, что у него дама. И если сможет, то будет часа через два. А если не сможет, то через пять минут…
* * *
Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Мадемуазель, почему у Вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
– Теперь мне ясно, для чего разрез у меня на шинели…
* * *
Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут. Перед этим он их предупредил, чтобы никто не выражался. Все пришли, расселись в зале. Входит хозяйка со свечой и говорит:
– Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечу вставить.
Поручик Ржевский вскакивает с места и кричит:
– Всем молчать!
* * *
В зале – обнаженные офицеры, а в середине – прекрасная девушка. Только поручи Ржевский привязан ремнями к столу и избит.
– Что здесь происходит? – спрашивает полковник.
– Мы играем в сексуальные игры, отвечают ему. Кому муха сядет на обнаженный пенис, тому достанется эта дама.
– А что с поручиком?
– Нарушил правила игры: намазал пенис медом…
* * *
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке, и слышит внизу разговор двух дам:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи – век учись, – подумал поручик, и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель…
* * *
Любуются природой на берегу реки две девушки.
– Как бы я хотела стать птичкой, – мечтательно говорит одна.
– Как бы я хотела стать рыбкой, – вторит другая.
Подходит поручик Ржевский:
– А раком Вы встать не хотите?
* * *
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, вы не хотите ли приехать вечером ко мне на чай?
– Спасибо, но мне и дома не плохо.
– Но у меня такое вкусное варенье!
– Да я не особый поклонник сладкого.
– Ну, приезжайте, пожалуйста, будем совокупляться!
– Намек понял, выезжаю.
* * *
– Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Сношался-с…
– Нет, я говорю о возвышенной любви.
– Бывало и рачком-с…
– Ну, а чистое чувство овладевало Вам?
– И после баньки бывало-с…
– Ну, а большая любовь у Вас была?
– Со слоном?! Увольте-с…
* * *
– Поручик, какие у Вас были любимые увлечения?
– Охота и женщины…
– А за кем Вы охотились?
– За женщинами.
…
* * *
Перед балом у губернатора поручик Ржевский требует у денщика очередную байку. Денщик рассказывает:
– Когда в Австралии абориген ловит страусов, он бреют себе голову, закапывается в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо и садится на него. Абориген птицу и хватает.
Спустя час Ржевский пытается покорить губернаторшу своим остроумием:
– А Вы знаете, мадам, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген – хвать его за яйца!
– Погодите, поручик, а голову-то зачем они бреют?
– Дикари-с!…
* * *
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по Летнему саду.
– Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем? – говорит Наташа.
– Голым задом в мокрую воду? Нет уж увольте-с.
* * *
– Поручик, что Вы меня все по спине гладите?
– Понимаете, мадемуазель, я хочу найти Ваши груди!
– Но они спереди, поручик!
– Да, там я уже искал-с…
* * *
– Мадам, позвольте Вам впендюрить?
– Поручик, а Вам часто приходилось получать по физиономии?
– Бывает. Но чаще впендюриваю.
* * *
– Мадам, а у Вас есть грудь? – спрашивает Ржевский.
– Да.
– А почему Вы ее не носите?
* * *
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
– Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
– А Вы, полковник, что с жалованьем делаете, когда получаете?
– Все жене отдаю.
– Вот Вы и подойдите к ней, поцелуйте в шейку, за плечико возьмите, она Вам и даст денежек-то.
Приходит полковник домой, и все, как поручик сказал, так и сделал. Подошел сзади, целует жену в шею, а она и говорит:
– Что, поручик, опять деньги кончились?
* * *
– Поручик, Вы о чем думаете?
– О бабах, сударь…
– А о чем-нибудь другом Вы думаете?
– Никак нет! Я только о них и думаю…
* * *
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает у Ржевского:
– Поручик, как Вы находите мое платье?
– Простите, мадам, я его вообще не нахожу…
…
* * *
Поручик Ржевский о музыке:
– Кстати о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!
* * *
– Вы любите детей, Ржевский?
– Нет. Но сам процесс.
* * *
Дама гуляет с собачкой.
– Ну и сука! – восклицает Ржевский.
– Поручик, это не сука, а кобель.
– А я не к нему обращаюсь.
* * *
Поручик Ржевский и морской офицер на балу.
Морской офицер танцует с дамой:
– У Вас квадрат есть?
– А что это такое?
– Это квартира, на которой ты мне нальешь выпить, и я тебя буду иметь…
– Пошляк! – воскликнула дама и отошла к Ржевскому:
– Вы представляете какой пошляк Ваш товарищ!
– Он еще и дурак! – говорит Ржевский. – Вчера только вставил козе, заправив ее задние ноги в сапоги, как он сзади подкрался и как свиснет! Только рога в руках и остались…
* * *
Ржевский утром бреется, умывается и, позавтракав, направляется к двери.
– А деньги? – спрашивает дама.
Ржевский – через плечо:
– Гусары за это дело денег не берут…
* * *
– Поручик, как Вы находите мои груди?
– С трудом-с.
* * *
– Ой, как жарко. Я пойду к окну
– Какните, какните.
О Чапаеве
Василий Иванович сидит голый в штабе, только галстук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:
– Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?
– Так никого же нет.
– А галстук тогда зачем?
– А если войдет кто-нибудь?!…
Бойцы невидимого фронта
* * *
Анка проходит мимо Василия Ивановича.
– Анка, почему честь не отдаешь?
– А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…
* * *
Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:
– Ты что это делаешь?
– Да вот, собираюсь жениться на Анке.
– А яйца зачем красишь?
– Дело в том, что в первую брачную ночь мы разденемся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?» А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?»
* * *
Василий Иванович проходит мимо дома, на крыше которого возится Петька.
– Эй, Петька, что ты делаешь?
– Антенну натягиваю.
– Имя хорошее, но почему на крыше?
* * *
– Василий Иванович, тебе нравится Бабель?
– Смотря какая…
* * *
Чапаев провалился на экзаменах в академию.
– Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?
– Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…
* * *
Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.
– Хочешь я тебе Келдыша покажу?
– Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.
* * *
…
Чапаев с Петькой в Испании:
– Чего это так шумят на улице?
– Какую-то Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!»
* * *
– Анка давай групповым сексом заниматься? – спрашивает Чапаев.
– Так, нас же – двое, – отвечает Анка.
– Да, как дело до самого интимного доходит, ты всегда сразу еще и Петьку вспоминаешь…
О Штирлице
![Электронная Библиотека [Русские Книги] 📚 Читать На КулЛиб](https://cdn.coollib.biz/s20/3/0/6/1/3/1/306131.jpg)